Для тех, кто ещё не..: Хотите под замок - оставьте коммент к этому посту, а то отслеживать прибытие-убытие френдов сложно бывает, знаете ли... К сожалению, больше 750 френдов добавить невозможно, поэтому не обижайтесь, если не смогу ответить вам взаимностью.

К тому же, читаю я, конечно же, далеко не всех, кого френдю...

P.S.

А вот интересно станет ли Майкл Джексон теперь такой же почти полу божественной музыкальной персоной, как Элвис? Будут ли говорит, что он жив, что его забрали инопланетяне, будут ли конкурсы двойников, фестивали и прочее?

Сейчас, конечно, другая эпоха, другие фанаты, другое время. Люди менее наивны и более прагматичны, циничны и насмешливы. Однако, мне кажется, что Джексон заслуживает долгой жизни в памяти людей и достойного культа среди его почитателей. Всё-таки он был чертовски крутой чувак, чтобы там не говорили. Мда.

Иногда в жизни происходят такие коллизии, что начинаешь себя чувствовать толи участником постановочного реалити-шоу, толи героем фильма про судьбу-злодейку или бога-шутника.

Еду я вчера по тесной улочке с односторонним движением, где в час-пик машинки плотненько запаркованы с обоих сторон, и вдруг мне справа в бочину въезжает одиннадцатая. Движение по улице перекрывается, я понимаю, что, наконец, впервые в жизни пришел и мой черед послужить дорожной пробкой со всей вытекающей из этого ментовско-страховой возней. И тут из-за руля врезавшейся в меня машины выходит девушка и происходит следующая сцена:

- Андрей?!
- Люба?!?!
- Ну, вот мы и встретились…

Потом были объятия, истерический смех, удивленные прохожие и водители машин, которым мы заблокировали проезд. Меня протаранила savfor, с которой мы уже месяц каждый день списывались, что бы встретится и попить кофе, но по мелким причинам, всё никак не получалось.

Поскольку я отделался царапинами на диске заднего колеса (хуле… внедорожник же!), и потом у меня есть КАСКО, то мы быстро разъехались по своим делам.

Кофе так и не попили, правда...)

Просто сфоткал девочку, которая пробегала по тропинке мимо дачи. Ну, не совсем просто, а как маньяк-педофил, подозвал из-за забора: "Детко, подойди поближе, дядя тебе фотосессию хочет устроить." Ребенок подошел с таким видом и таким выражением лица, что мнее сразу стало понятно - лучше не шутить!

- А чего это одно старьё по телеку?!
- Так 1 мая!
- И что?
- Праздник совдеповский - фильмы совдеповские...

Фотко с лестничной площадки:

Засилие весенних фотографий из Европы, Китая и прочих мест, где всё уже цветёт и зеленеет, вселило в меня надежду, что может и у нас на даче уже сошли сугробы, и что-нибудь проклюнулось. Однако, весна в наши места приходит совсем не охотно. Кое-где, конечно, из земли вылезли ростки тюльпанов и чеснока, а так пока ещё всё в спячке.

Но в ночь с субботы на воскресение, случилось чудо, снег активно подтаял и у нас на клумбе расцвел один единственный сиротливый подснежник. Ийееесссс!

К сожалению, макросъемка на моей мыльнице оказалась сплошной наёпкой, да и руки у меня не из того места... ну уж что вышло...



Дальше спешл фор zoe_dorogaya ( солёные грибы с жаренной картошкой )

А вот скажите, пожалуйста, вся эта фигня с пеленгаторами и прочими приблудами с помощью которых можно определить местоположение человека по его номеру мобильного телефона реально работают?

Спрашиваю не из любопытства, а потому что пропал один знакомый, но его телефон работает. Может быть кто-нибудь знает, как можно запеленговать номер мобилы, чтобы хотя бы приблизительно знать с какого района начинать поиски? Номер мегафоновский, оформлен на жену пропавшего, если эта инфа может понадобиться.

Заранее спасибо за любую информации по данной теме.

UPD: Жена пропавшего, непристанно звонившая мужу, видать окончательно посадила батарейку, абонент недоступен ((

пиздык

всем спасибо, все свободны...

Моя знакомая парикмахерщица Лариса решила на старости лет (моя ровесница) получить высшее образование. Особенно запариваться с выбором института она не стала, нашла, что подешевле, позаочнее и попроще. Как ни странно на её взгляд всем этим требованиям соответствовала модная и востребованная нынче специальность психолога. Ларе уже грезится, как она сидит в собственном кабинете с кушеткой, и, сложив пальцы домиком, выслушивает последние сплетни рублёвских жён. Короче, в сущности, почти тоже самое, но клиент побогаче и стричь не надо. Однако в учёбе моей парикмахерщице приходится нелегко, хотя бы уже в силу того, что и знаний из базового среднего образования у неё сохранилось меньше, чем с гулькин нос. И тут я попал в оборот, как в той частушке: «Папа у Васи силен в математике… папа решает, а Вася сдаёт…»

Вчера звонит мне: «Нам тут задали определить тип темперамента по Кречмеру у литературных героев из школьной программы, а я кроме Колобка, Чиполлино и Онегина не помню ни одного из всего списка!»

Скрипели мозгами всей семьёй, вспоминая, эти давно забытые имена. Если с Безуховым, Печориным, Базаровым и Чацким было всё более-менее ясно, то такие фамилии, как Собакевич, Фамусов и прочие второстепенные персонажи весьма неохотно выплывали из тумана школьных уроков литературы.

Окончательно в тупик меня поставили персонажи сказок. Определять тип темперамента Емели и Бабы Яги мне уже было не по силам. Это же пиздец какой-то! Теперь весь день сижу и думаю об этой херне – ху из ху?!

Святили пасхальный хавчик в Александро-Невской Лавре. Поскольку все вывешенные на входе правила прихожане игнорирут, то и я решил, что не будет большого греха, если я сделаю несколько кадров без вспышки.


Голодное дитя, 50 минут спустя ожидания батюшки.

( ещё 6 )

Ночью семейство моё неожиданно возжелало поучаствовать в пасхальном шоу. Я отвез всех к Шуваловскому собору, но вовнутрь нас так и не пустила охрана. Толи все билеты в фан-зону были уже проданы, толи мы фейс-конроль не прошли – я так и не прочухал. Пришлось довольствоваться прогулкой по кладбищу и скромно фанатеть под окнами. Крестного хода так и не дождались, потому что околели, а потребление кагора из горла на глазах у церковных секьюрити окончательно поставило крест, извиняюсь за тавтологию, на нашем приобщении к религиозным радостям.

Не сказать, чтобы я очень расстроился, ибо все эти православные тусовки в церковных клубах лежат всё-таки за гранью моего безбожного разумения. Тем более, что, так называемые, Пасхи с каждым годом всё страннее и страннее у нас на районе.

Прошу не считать оскорбительной использованную в тексте терминологию, так как она соответствует сугубо моим субъективным впечатлениям, и не признана задеть чьи-либо религиозные чувства.

Поехал на вторую часть марлизонского балета – святить кулич и яйца, извините за выражение.

Мужчины, никогда не покупайте своим дамам модные журналы. Даже не потому, что вас станут пробивать через дурацкие тесты на верность, совместимость по гороскопу и сексуальную выносливость, - вас просто тупо разведут на бабки. Это всё равно, что подарить женщине меню ресторана, который вы не планировали посещать.

Я думал, что совершу меньшее из зол, если отправлю тот самый проклятый Космополитен на штудирование матери, которая не избалована подобной литературкой, и как же я просчитался. Мать моя не выдержала испытания глянцевыми картинками, и на выходных потащила меня в (с) чёртов Ривгош, а потом в Сефору и Летуаль. Сначала я не придал значения этому событию, ну мало ли какая косметика закончилась, но когда мы объехали добрую половину всех парфюмерных лавок, я понял, что-то здесь не чисто. Мать пошла в сознанку. Оказалось, что она запала на рекламу в журнале какой-то особенной помады и туши для ресниц, которые оказались ещё и жутким дефицитом. Хреновый маркетинг – реклама работает, а дистрибуция не налажена. В одном из магазинов нам даже показали эту вожделенную чудо-тушь, которая работает по принципу электрической зубной щётки. Если поставить эту щёточку, то она танцует как грёбаная балерина в музыкальной шкатулке, странно, что не поёт. Мать моя, от такого завораживающего зрелища, приобразилась в Эллочку Людоедку пленённую видом ситечка для чая, но образец нам так и не продали ни за какие деньги. Короче, мы потратили весь день, и в итоге, купили совсем не то, что завещал глянцевый идол.

Мать совсем очумела от такого марафона, следствием чего стал финальный диалог:

- Ну а почему на моей золотой карте Летуали написано «Сернора» вместо «Смирнова»?!
- Дама, это не ваша фамилия, это марка бутика «Сефора» (SEPHORA)…

Занавес.

О странном народце, именующем себя соседями, в моём доме можно рассказывать долго и с упоением. Но если я напишу всё сейчас, то боюсь, что не останется на мемуары, которые я планирую слагать в старости. Однако, память человеческая, как брешут учёные вмещает не более 10 гигабайт информации, а у меня ещё и входящий канал узкий, да оперативки вечно не хватает, поэтому чтобы не подвисала система надо периодически скидывать на флешку разный сомнительный трэш, чтобы не забивал трафик в кешах… Э… вы меня всё ещё понимаете?

Ну, так вот. На первом этаже, в квартире подо мной с незапамятных времен проживает татарка средних лет по кличке «Кин-дза-дза». Не знаю уж, что за любители творчества Данелии дали ей такое прозвище, и за какие заслуги, но с тех пор все уже прочно забыли настоящее имя этой, весьма непутёвой тётки. Мужа у неё никогда не было, зато есть двое детей, которые большую часть своей сознательной жизни провели по тюрьмам. Младший и сейчас чалится, на радость всем соседям, а старший недавно вышел, и уже изрядно успел надоесть лично мне. Кличут этого старшего сына Серым, мы с ним ровесники, и в детстве бывало, даже играли вместе во дворе, правда, тогда Серого чаще называли Жирным, но поросёночек вырос…

И вот этот Серый, завел себе в привычку, услышав стук двери подъезда, высовывать свою страшную бритую башку в окно или в дверной проём, и побираться всякой мелочью у соседей. Поскольку все от него шарахаются как черт от ладана, то раз от раза он с тупым упрямством балованного ребенка становится ещё более прилипучим. Давеча я ему с дуру дал стошку, чтобы он не совал мне свою харю в багажник груженый вискарем. С тех пор, он, вероятно, решил, что я лох, ведусь на разводки, и стал у меня клянчить не много не мало, а «какую-нибудь бутылочку по-соседски».

Вчера шёл я из магазина. В «Пятачке» распродажа чая «Ахмад» в баночках – по чирику за штуку, вместо обычных 40 рублей, ну я и купил сразу две упаковки, по 12 банок каждая. В подъезде меня уже поджидал Серый в компании двух гопников. Радостный весь такой, смелый, увидел он это «богатство» и завел любимую песню:

- Слышь, угости баночкой-то по-соседски!
- Серый, это ЧАЙ, ты такое не пьёшь.
- Я всё пью! Угости! По-соседски!!!
- Этот чай стоит 10 рублей, я тебе на той неделе 100 рублей давал, так что считай, что я тебя уже угостил. И в следующий раз поищи себе лучше других соседей, напротив тебя очень одинокий мент как раз комнату сейчас снимает, кстати. Познакомить?

Последнюю фразу я проговаривал, продолжая скоренько, но с достоинством продвигаться по лестнице. И когда я уже закрывал за собой дверь в квартиру, то услышал, как Серый прошипел снизу: «Ну, ты ГЕЙ!» Я, аж чуть банки не уронил от неожиданности. Ладно бы он меня пидорасом назвал, а то - «гей», откуда он только слов-то таких успел понабраться! И тем более не ясно, что он конкретно имел ввиду? Толи обзывался, толи прикалывался, толи понтовался перед корешами, толи констатировал факт – пойди, разбери. Не дай бог теперь ещё клеиться начнёт! Кто их знает, эти современные тюремные нравы…

Фу, чего-то мне аж реально стрёмно стало.

Купил я сегодня журнал «Космополитен», qsju сказала, что про неё там малява какая-то. Дай, думаю, позырю.

Я ж не знал до этого, что из себя представляют подобные издания! Я ж, вообще, кроме 3-х номеров «Эсквайра» отродясь в руках подобных много тонных «глянцев» не держал! Друзья, я пережил культурный шок. Когда я вскрыл упаковку, произошло нечто похожее на процесс приготовления поп-корна; прямо на автобусной остановке мне под ноги посыпались какие-то буклеты, проспекты, календарики, флаеры, книжечки, пакетики с кремами и самое неожиданное – последней по верх этой кучи спланировала огромная гигиеническая прокладка. От этой сцены охуели по-моему все присутствующие на остановке. И пока я добросовестно запихивал всю эту хрень в помойку, меня осенила догадка, что никакой статьи в этой упаковке с мусором, конечно, нет, и быть не может, и qsju меня наеба… разыграла.

Однако, дома меня ждал ещё одно испытание – прежде чем начать готовить qsju страшную месть, я должен был убедиться, что статьи про неё в этом Говнополитене действительно нет. К моему ужасу в журнале оказалось страниц не многим меньше, чем в первом томе «Войны и Мира», то бишь 410! Так как оглавление оказалось совершеннейшим бессмысленным набором непонятных бабских слов, то пришлось просматривать каждую страницу. У меня чуть не взорвался мозг! И какого же было моё разочарование, когда после третьего (!!!) просмотра всех колонок журнала, я обнаружил 4 жалких абзаца про то какие экзистенциальные преображения испытывает qsju меняя цвет своих волос!

Вот, знаешь, что милая моя Оксана, когда я до тебя доберусь, то обязательно тресну тебя этим талмудом, как минимум трижды (за каждый пролистанный раз) по мягкому месту! И только попробуй потом сказать, что тебе это понравилось! Стыдитесь леди - замужняя женщина, мать студента, а ведёте себя хуже Шапокляк! Стыд и позор, Горбункову! Тьфу!

Нет, ну, скажите, уважаемые мои, неподдающиеся разумению женщины, вы это, правда, читаете?!

Поездка в автосервис, как и ожидалась, заряда позитива не прибавила.

- Скажите, а кого надо полюбить, чтобы машину сделали сегодня же, а лучше прямо вот пока я за коньяком сбегаю?
- Ой, вы знаете, мы бы рады, но только ваш бампер ещё не пришёл…
- Очень интересно, а зачем вы тогда меня к 9.30 утра пригласили?! И когда же он придёт?
- Вы не волнуйтесь, мы его ждем с минуты на минуту! Буквально до обеда должны подвезти!
- Ну, нет уж, до обеда я ждать не буду. Ну а после обеда сделаете?
- Ой, вы знаете, а вдруг бампер придет царапанный, так иногда бывает. Вы уж лучше дня через 3 приезжайте, а если раньше получится, то мы вам позвоним.
- Я чего-то не понимаю, может, вы коньяк не любите?
- Люблю, но ведь от меня ничего не зависит…
- Ох, ну и работнички. Ладно, нет так нет…

20 минут по гололёду выбирался из промзоны к цивилизации с общественным транспортом. Отморозил нафиг всё лицо и ухи, 2 раза чуть не наебнулся. Потом 2 остановки на трамвае. С маршруткой повезло - пришла через 10 минут, и мне даже досталось сидячее место.

Нет, друзья, без машины жить значительно неприятней, особенно в нашем суровом климате. Если завтра авто не починят, то я, пожалуй, впаду в истерику, депрессию и буду кататься в ногах у всего сервиса и угрожать самосожжением.

Завтра сдаю машину в сервис на 3 дня. С ужасом думаю, как буду жить всё это длительное время. Начиная с того, что придется добираться как-то до дома сквозь снег с дождем на общественном транспорте. Даже не знаю где у меня одежда и обувь для таких мероприятий. Вот, всё-таки вещи делают человека жутко несвободным. Чем сильней обрастаешь различными материальными благами, тем более становишься от них зависим. Как же так, я в булочную теперь что ли пешком ходить должен?! Дожил!

Да, конечно, вещи, а точней наличие средств, за счет которых ты совершенствуешь свой быт, делают жизнь приятнее, но это наркотическое удовольствие. "Человек-торчок обыкновенный" только и выживает благодаря маниакальной жажде наживы, которая корректно именуется стремлением к благосостоянию. Интересно, а вот особенно психованные люди, которых подобный ход мыслей привел к уходу от цивилизации, так сказать, к матушке природе, находят в том удовлетворение? Наверное, находят, только свободней не становятся, просто торчат от более натуральной дури. А значит хрен ли мне, реальному пацану, идти против собственной природы? Надо дать мастеру в сервисе бутылку коньяка, и пусть делает мне тачку на месте! Во!

1 апреля я встречал с вирусом пневмонии и жестоко прикушенным языком. Моя высокая температура тела и незначительная мозговая активность уберегли окружающих от традиционных праздничных наёбок. А мой распухший и неработоспособный язык, ещё и полностью лишил меня любой возможности защищаться. Пожалуй, это стечение обстоятельств и стало моим самым большим первоапрельским розыгрышем.

А ещё, очень смешно, что 1 апреля мне привезли все долги прямо на дом, а я даже не нашёл в себе сил изобразить «крестного отца», хотя бы на невербальном уровне. Упустил такую возможность потрепать за щеку, похлопать по плечу, спустить с лестницы… Ну, когда теперь ещё представиться такая возможность, в такой-то день!

В ночь с субботы на воскресенье мне снилось, что я где-то на курорте в Турции, в дешевом отеле полном русских гопников. Какое-то время мне удавалось дистанцироваться и абстрагироваться от них, но в итоге один из мудил меня таки достал, и я вылил ему на макушку горячий кофе, и жестоко отпиздил его, что принесло мне огромное облегчение.

Вечером выяснилось, что сон был вещий. Во дворах в районе станции метро «Пионерская» около десяти вечера ко мне приебалось пьяное рыло. Я пытался игнорировать стандартные быдлячие разводки и сесть в машину, вследствие чего слегка получил в глаз. Слегка, потому что вовремя увернулся, и меня лишь чуть-чуть царапнуло. Этого оказалось достаточно, чтобы я взорвался. Дальнейшее происходило в состоянии аффекта. Помню что молотил гопника руками и ногами, бил головой о соседние машины, а потом он закатился под какую-то лавку. Потом я уехал. Потом я понял, что на ухе нет гарнитуры для мобилы, и вернулся. Гопник к тому времени видно уполз. Я нашёл свой «блютуз» и тоже поехал домой.

Ни облегчения, ни удовольствия от избиения гопника я не получил. Даже наоборот, осталось ощущение незаконченного дела. Не в том смысле, что надо было эту мразь совсем убить, а в том, что столько гопников ещё непобитых мной осталось. Вот так, мирные безобидные люди и превращаются в кровожадных маньяков. Слава богу, шизофреничная навяза о том, что я «Бэтмен» быстро выветрилась. На самом то деле, я ведь и драться толком не умею. И то, что на этот раз наподдал я, а не мне – уникальное стечение обстоятельств, а отнюдь, не система, к сожалению.

Моему журналу через 2 недели исполняется 7 лет. Возраст весьма солидный для блога. Можно сказать, что я стоял, если не у истоков русского блоггерства, то где-то поблизости. Писал, правда, не всегда регулярно, но не было у меня с тех пор ни одной сессии в сети, которая не начиналась бы с данного ресурса.

Здесь я удовлетворял своё любопытство, искал общения, вываливал наболевшее, упражнялся в графомании, оттачивал остроумие и безуспешно грамотность. Со временем все эти мои потребности ушли на второй план в связи с тем, что семейное стало сильно доменировать над личным. Я стал меньше писать, и потерял нюх. Какое-то время, мне казалось, что в моём виртуальном пространстве без меня царит если не гармония, то наполненность, сплошь, позитивными персонажами.

То, конечно, искусственно надуманная слащавая иллюзия, и на самом деле не так всё приторно. Стоило написать несколько провокационных пассажей, чтобы в этом убедиться. С тёмной стороны виртуального пространсва кто-то незнакомый, далёкий и больной на всё голову, неприменно приглядывает за нами, и иногда, напоминает об этом. Но всё же мне хотелось бы уточнить – это нормально, или я какой-то особенный гад, что мне регулярно оказывают подобные знаки внимания?

Какие-то твари регулярно крошат батон на мою тачку. В прямом смысле крошат. Иногда это просто хлеб, но чаще какие-то рыбные потроха, которые мне приходится соскребать с крыши, капота и лобового стекла моего бедного маленького внедорожника.

Когда у меня были Лады, то на них постоянно срали вороны, и я утешался тем, что это к богатству. Богатство даже почти пришло в виде нового американского авто. И даже когда кошки грелись на капоте, и вытаптывали мне лапками лобовое стекло, я тоже относился к этому со снисхождением. На этот раз на машину мне явно срут люди, и уж тут моё позитивное мышление наотрез отказывается мне помогать.

Для меня не новость, что есть люди, у которых нет дома мусорного ведра, и все продукты своей жизнедеятельности он справляют в унитаз или в форточку – что ближе окажется. Но попадать под прямой обстрел помоями мне раньше не приходилось. А тут, вероятно, настало и моё время хлебнуть говнеца.

Пока что попытки вычислить засранцев успехом не увенчались. Но поскольку известно, что во всех проблемах всегда виноваты пидоры и евреи, а домашние не в счёт, то я сильно подозреваю парочку лесбиянок снимающих комнату где-то над моей квартирой. На редкость неприятные малолетние пидорши (другого слова не подобрать) с прыщавыми лицами, грязными патлами и гнилыми зубами. Ходят даже зимой в шортах и лыжных ботинках, говорят на тюремной фене, пьют водку с пивом в подъезде и постоянно оставляют за собой след из семечковой шелухи.

И проблема даже не в рыбьих потрохах, а в том, что моя терпимость, толерантность и человеколюбие претерпевает серьёзные искушения! Скажите, друзья мои, мне есть прощение? Можно я накакаю им под дверь?