?

Log in

Утро. 2006г.

Елена лежала, выпростав из под одеяла свое тучное рубинсовское тело, и солнечный рассветный луч бесстыдно распластался там, где когда-то была, воистину, осиная талия.

Её муж Пётр уже вполне проснулся, и смотрел на жену, лежащую к нему спиной с брезгливой досадой, которая всё чаще посещала его вместо приличествующей страсти. За долгие годы счастливого и безмятежного брака их отношения с женой утратили свежесть, выцвели и заросли рутиной, как гладь старинного пруда. А потому и валяться дальше в кровати с обрюзгшей супругой не было никакого желания.

Кряхтя, Пётр выбрался из промятого супружеского ложа, натянул трусы и отправился на кухню. Отличная возможность насладится спокойными утренними часами в одиночестве. Вскоре он уже устроился с яичницей и чашкой кофе на диване в гостиной перед телевизором. Показывали любимое субботнее шоу жены. Петр окрикнул Елену, но та, так и не отозвалась, чем вызвала у него очередную волну раздражения. Он переключился на спортивный канал с повтором вчерашнего футбола, и опять вспомнил о жене лишь после окончания трансляции. «И как эта жирная жопа умудряется так долго дрыхнуть?!» - успел мысленно возмутиться он, прежде чем его вновь поглотил телевизор. Его заинтересовала передача о здоровье. Серьезная немолодая дама в очках и белом халате говорила: «...у корпулентных людей существует высокая вероятность ночного апноэ. Этим термином врачи называют синдром, когда без видимых причин происходит остановка дыхания во сне. В большинстве случаев, после некоторой задержки дыхание восстанавливается, но бывает и так, что человек впадает в коматозное состояние или даже умирает...» Петр вновь окрикнул Елену, и тревожная догадка холодной змеёй шевельнулась у него в животе. В ужасе он ринулся в спальню. Жена лежала в той же позе, неестественно уткнувшись в подушку помятым лицом. Петр испугано запричитал, вцепившись непослушными пальцами в предплечье безжизненного тела жены.

- Лена! Леночка!!! Родная моя, ну проснись же! Да, что же это с тобой?!

Жена сердито повела плечом, сбрасывая потревожившие её руки, и громко протяжно пукнула.

Feb. 16th, 2017

Диалог из цикла #позвонитеродителям.

- О, как хорошо, что ты позвонил, а то я тут телефон уронила, он раскрылся, батарейка выпала, и у меня со счёта все деньги пропали и Вотсап исчез!
- Мам, а ты хорошо искала, может они под кровать закатились?
Блогерство, как многоуровневая увлекательная компьютерная игра.
Здесь бился я с мельницами, гидрой, троллями и другими фантастическими тварями.

Jan. 31st, 2017

Отца в этот раз подстригли совсем экстремально коротко, выскоблили затылок под ноль. Такие стрижки в принципе редко идут людям после 70, но особенно скорбно это выглядит зимой в сочетании с красными лопоухими ушами.

Мать сразу заподозрила, что этот армейский фьюжн не инициатива парикмахера, а смелая фантазия клиента. Охарактеризовала такой радикализм неодобрительно: "Я думала, что знаю все твои трещинки, но, вероятно, одну, в основании черепа таки пропустила."

Отец тревожно поднял бровь, подавился яблоком и нервно хихикнул. Мы с бабушкой понимающе закивали.
Несколько лет назад у меня случилось массовое выпадение зубов из расчёски. Поплакав над останками, я схоронил беззубую в мусоре, планируя купить себе замену в тот же день. Но ни в этот день, ни на следующий я так и не дошёл до магазина, а потому пришлось мне причёсывать свою умеренно роскошную шевелюру пятернёй. С тех пор так и живу - "обиженный - наполовину стриженный". Очень довольный, в смысле. Волосы сами укладываются в штабеля мановением рук без помощи расчёски.

На самом деле, виноват неуёмный наш прогресс. После изобретения пропиленгликоля и прочих поверхностно активных веществ надобность в дополнительных инструментах, если не исчезла совсем, то сократилась значительно. А всё спасибо Видалу, нашему, Сасуну, который придумал запихать кондиционер в шампунь. Никаких колтунов! Теперь я покупаю белорусскую, пахнущую плюшками фигню под названием бальзам для волос за 87 рублей поллитра и переливаю этот перламутровый эликсир в красивый флакончег с дозатором. Наваристая каша из топора готова.

К сожалению, волосы к 40 годам стали совсем жидкими и седыми почему-то, но лежат по прежнему отлично. Все три штуки. Осталось лишь пропеть что-то типа: "я оптимист, я оптимист, я гетеросексуалист". И это будет означать, что парабены достигли гипофиза. Зато может скоро я смогу на снегу спать. А пока только лапы ломит на погоду и хвост отваливается.
Смотрел тут сборник телеляпов. Смеялся. Самые трагические оговорки дикторов прозвучали в фразах "чеченский плен" и "турнир Большого Шлема". Жалко даже девушек-дикторов, которые телеляпнули. Плен и шлем - очень коварные слова, старайтесь не трепать их понапрасну. А то, потом вам этот дядюшка Фрейд боком выйдет и раком поставит. Хрен отмоешься.
Сегодня видел рекламу: "Включайте кофеварку со смартфона из любой точки мира!"

Весь день думаю, зачем мне может понадобиться включать кофеварку из любой точки мира, но так ничего и не придумал. То ли дело выключить дистанционно утюг. Хотя, сейчас и утюгом то никто толком почти не пользуется.

Вот, скажите, кому и зачем может понадобиться варить кофе заранее?
Это же не холодец.

А вам нужна такая опция?
Поскольку на Крещение вся проточная вода становится святой, как гласит молва, то я вчера, можно считать в бассейне не просто плавал, а совершал обрядовое омовение. Как хорошо известно из легенд, слухов, примет и поверий, ни помереть, ни заболеть от крещенского купания нельзя. Но, могу вам сказать, что этот миф мною отныне разрушен. Случайно! Благодать на меня не сошла. Чихаю. В буквальном смысле. То ли святая вода не действует на евреев, то ли это у меня аллергический ринит на высокую концентрацию святости. Может хлорка как-то нейтрализует животворящий эффект, одному Богу известно. А кто его знает, тот не я.

Погуглил статистику и даже расстроился. Оказывается сезонная вспышка гриппа всегда выпадает на неделю после Крещенских купаний. Обидно. Как говорится, на Христа надейся, а иммуномодуляторы жри и парацетамолом закусывай.

Так уж на Руси повелось!