Category: еда

Category was added automatically. Read all entries about "еда".

Гламур

(no subject)

Несколько лет назад у меня случилось массовое выпадение зубов из расчёски. Поплакав над останками, я схоронил беззубую в мусоре, планируя купить себе замену в тот же день. Но ни в этот день, ни на следующий я так и не дошёл до магазина, а потому пришлось мне причёсывать свою умеренно роскошную шевелюру пятернёй. С тех пор так и живу - "обиженный - наполовину стриженный". Очень довольный, в смысле. Волосы сами укладываются в штабеля мановением рук без помощи расчёски.

На самом деле, виноват неуёмный наш прогресс. После изобретения пропиленгликоля и прочих поверхностно активных веществ надобность в дополнительных инструментах, если не исчезла совсем, то сократилась значительно. А всё спасибо Видалу, нашему, Сасуну, который придумал запихать кондиционер в шампунь. Никаких колтунов! Теперь я покупаю белорусскую, пахнущую плюшками фигню под названием бальзам для волос за 87 рублей поллитра и переливаю этот перламутровый эликсир в красивый флакончег с дозатором. Наваристая каша из топора готова.

К сожалению, волосы к 40 годам стали совсем жидкими и седыми почему-то, но лежат по прежнему отлично. Все три штуки. Осталось лишь пропеть что-то типа: "я оптимист, я оптимист, я гетеросексуалист". И это будет означать, что парабены достигли гипофиза. Зато может скоро я смогу на снегу спать. А пока только лапы ломит на погоду и хвост отваливается.
Гламур

Эпилог Рига-Хельсинки-Питер

Сколько раз я зарекался не мешать алкоголь. Нет, ну зачем я запивал ямайский ром испанской газированной сангрией?! Нет, на это ответа, не было и не будет. А бухать до 5 утра, когда к 10-и нужно уже быть в аэропорту и вовсе не следовало, конечно. Само собой после недолго сна я встретил день отлета в состоянии тяжелейшего похмелья. Завтракать я не смог, в такси душил рвотные позывы и жевал аспирин, в ужасе думая, как на мне скажется полёт в нашем легкомоторном самолете, который колбасит, как старый питерский трамвай, на всех многочисленных воздушных ухабах. В аэропорт мы прибыли, вопреки нашей традиции заранее, успешно зарегистрировались на оба рейса от Риги до Хельсинки и от Хельсинки до Питера, сдали в багаж сашину сумку, сложив в неё всё лишнее, и тщательно подписав на ней ярлык, с указанием домашнего адреса и трёх телефонов. Мы уже дважды теряли багаж, и решили, что такие меры будут не лишними.

Долетели до Хельсинки очень быстро и вовремя, до рейса на Питер было ещё 2 часа, а моё заблевалово всё не проходило. Мы пошли с Тоней искать, где в хельсинском аэропорту можно достать что-либо хоть отдаленно похожее на суп. Это было непросто, ибо финская кухня штука богомерзкая в своей сути, даже удивительно, как при таком высоком качестве продуктов можно делать из них такую гадость. Однако вернёмся к делу. Нам таки удалось найти в аэропорту что-то похожее на ресторан, где подавали не только холодные сэндвичи, но и вожделенный горячий суп. Ценники там кусакались жутко, а единственный и ненаглядный суп стоил 16 евро, но здоровье-то дороже. Каково же было моё удивление, когда на огромной тарелке вместо супа мне принесли маленькую коричневую какашку, с торчащей из неё испорченного вида лисичкой и веточкой тимьяна! И уж только было я попытался раскрыть хайло на официанта, и пульнуть этот фекальный шарик ему в глаз, когда он широко улыбаясь, достал из-за спины кофейник и налил мне из него в тарелку, примерно, чашку серой горячей жижи. После чего, удовлетворенный эффектом, он удалился, и правильно сделал. На вкус суп был один в один, как химический суп из ресторана магазина ИКЕЯ, если бы ни тот кусок говна с тимьяном. Он был редкостно мерзок, а лисичка не просто казалась гнилой, именно такой она и являлась, будучи при этом ещё копчёной и солёной. Короче, не стало мне легче, а может хуже даже.

После сего скорбного обеда, Тоня сказала, что не поздней, чем через 20 минут мы должны быть на паспортном контроле, и сбежала от меня в дютик, а я побрёл в курилку. В курилке я почувствовал себя лучше, достал посадочный толон и с удивлением обнаружил, что никаких 20 минут у меня нет, а посадка закончилась 10 минут назад. Сюрпрайз! И тут я побежал, конечно, и звонить стал своим попутчикам, и ломиться через все кордоны, но метаться было поздно.

Ладно я, старый и больной алкаш, но эти трое-то были ж полном порядке! До сих пор я так и не получил вразумительных объяснений, где, что и какого хрена они делали, и почему просрали самолёт. Паспортный контроль, однако, уже успели пройти все, и мы даже помахали самолету ручкой, поскольку стояли в нескольких метрах от него, но "гейт" уже был закрыт и в "рукав" нас не пустили. Дедушка на стойке авиакомпании "Финэйр" улыбался нам широко, довольно и подленько, прям как давешний официант. Он сообщил нам, что ничем помочь не может, рейсов в Питер сегодня не будет, и дорога нам одна - поездом за 80 евро с рыла.

Вдоволь отсмеявшись, потом матерясь и потрясая кулаками на все четыре стороны, мы пошли обратно в Финляндию через паспортный контроль, где после недолгих издевательств таможенников, нам перечеркнули штампики, и отпустили с богом. Поездом мы, естественно, ехать и не думали, а решили вызванивать маршрутчиков. И тут нам повезло, одно такси как раз стояло в аэропорту, имело пустых 4 кресла, и за 30 евро с рыла обещалось доставить нас... нет, не по домам, а в Пулково 2, встречать наш улетевший багаж!

Из денег - одна кредитка, из тёплых вещей - пара перчаток и шапка на всю компанию, вся страна завалена высоченными сугробами, валит снег, ничего не убирается, асфальта будто и не существовало вовсе никогда. Дорога была ужасной, просто кошмар; то холодно, то жарко, то мокро, то курить, то есть, то в туалет. И так в общей сложности почти 10 часов подряд. С таможней нам повезло, проскочили без очереди, задержались лишь затем, чтобы получить какую-то идиотскую справку о том, что у нас был багаж, но сплыл потому что мы опёздалы, так велели в Пулково. По пути мы даже купили икры и солёной семги где-то между Коткой и Торфяновкой.

В питерский аэропорт мы прибыли вместо 17.00 самолетом в 5.00 раздолбанным минибасом. Радостно потрясая справкой и квитанцией, мы вбежали в зал прибытия, надеясь, что наша сумка ещё катается на каруселях ленты транспортера, ну или лежит в комнате для потеряшек. АВОТХУЙ! Оказалось, что по международным правилам антитеррора багаж не может путешествовать без хозяина, и значит наши вещички таки успели сгрузить с самолета в Хельсинки. Но и в аэропорту Хельсинки нас послали, сказав, что не о какой-такой сумке они слыхать не слыхивали. Мы подали в международный розыск багажа. Спустя несколько дней, нас осчастливили, что пропажа обнаружена, и мы можем её забрать. Непонятно только одно - нахрена мы писали на ярлыке адрес и 3 телефона, если нам всё равно никто так и ни разу сам не позвонил, и уж тем более о доставке по адресату не помыслил. Благо, что в сумочке ничего скоро тухнущего не оказалось.

Вот вам и весь мой сказ. А мораль здесь одна: пить надо меньше! Ибо никогда и не на кого нельзя надеяться, а в особенности на тех, кто надеется на тебя.

Курю

мамба италия и так далее

Зажал я отчёт про поездку в Италию, каюсь. Просто знаете, эти 17 городов за 9 дней, которые мы объехали, вымотали меня настолько основательно, что кнопку на пульте телевизора нажимать тяжко, не то чтобы отчёты строчить. Староват я уже для таких галопов по Европам. Хотя, конечно, впечатлений масса, фоток гигабайты, но довести это всё до читабельно-смотрибельного состояния тупо лень. А с другой стороны уже 3 недели прошло, и если сейчас не сподоблюсь, то ещё через неделю уже мало что вспомню. Так что придется мне всё-таки сочинить отписку. А то в кои то веки проехался не на курорты, а по культурке, так хоть законспектировать надо же что-то тезисно хотя бы.

Collapse )

Успел я не очень много написать. Потому как опять улетаю в Египет в минитур до среды, нужно отлежаться после Италии.
Вернусь и всё допишу!
Я вам верю

маленькие радости

За городом жить прекрасно, убеждаюсь в этом всё больше и больше с каждым днём. Всё сильней склоняюсь к мысли, чтобы перебраться в область на ПМЖ. Не сейчас, конечно, а лет так через цать. Продам опять квартиру, отстрою себе хоромы с зимним водопроводом и бассейном, и заживу как мелко буржуазный помещик. Жаль только, что крепостное право отменили, холопов не будет, да и поместье маловато для реалистичной имитации. Но как-нибудь уж выкручусь.

Темнеть сейчас стало рано поэтому осенняя дача для меня это всё больше ужин приготовленный на печке в доме наполненном запахом сушеных грибов и звездное небо в саду. В городе почти не видно звезд, а на даче их целые россыпи бриллиантовые, луна огромная, и Юпитер мерцает и дрожит через призму влажного осеннего воздуха. Такая красота, что тянет выпить. Но выпить никак нельзя, потому что утром за руль, а выпивать умеренно я не умею. Приходится обходится свежее выжатым яблочным соком, которого бабушка каждое утро по 3 литра в день выдавливает. Сок получается очень приторный и ароматный, и слегка забродивший к вечеру.

А утром в саду бабушка кормит птиц, и за завтраком можно смотреть, как воюет стая синичек с жирными сойками за кусок хлебной горбушки. Птицы эти совсем оборзели в последнее время, иногда на рассвете они долбятся клювами в окна, крутят глупой башкой, моргают блескучим глазом и косятся на пустую кормушку.

Ещё по утрам я делаю себе кофе с травами. Срываю побег дальневосточного валидола, перечную мяту, мелису, манарду, листья черной смородины, вишни и малины, добавляю ещё тимьян и ещё какую-то вонючую траву – получается очень ароматный напиток.

А что в городе – работа, интернет, пробки, чай с шалфеем из пакетика и бутерброды с сыром. Никакой романтики.
вот не надо

Из жизни яблок

Чрезвычайно много яблок в этом году уродилось на даче. Я всегда недолюбливал этот фрукт, но сами яблони в цвету и плодах доставляют большое эстетическое удовольствие, и только по этому я ещё их не повырубал к чертям собачьим. Уж больно хлопотно с этими деревьями. Их надо стричь, красить, сдирать мох, заделывать дырки садовым варом, опрыскивать от плодожорки, делать подпорки, но самое ужасное – это когда яблоки созревают, и начинают покидать родительское гнездо, устраивая ковровые бомбардировки.


Collapse )
Тату

мир(зачеркнуто) - труд - май

С тех пор как моя семья обзавелась личным земельным наделом, у всех словно гнойники вскрылись нереализованные таланты к тяжелому, но бессмысленному крестьянскому труду. Казалось бы, и участок маленький, и ландшафт сложный для аграрных работ, и дом благоустроен для безмятежного отдыха, ан нет, неймётся.

Если для кого-то май – это романтическое пробуждение природы, березовый сок, шашлычок под коньячок и прочая релаксация, то у нас какой-то сплошной ударный стахановский труд, отягощенный совершенно неадекватными личными эгоистическими амбициями, как в презираемом всеми совковом садоводстве.

Если изначально концепт состоял в том, чтобы территория согласно намеченным контурам была облагорожена максимально приближенно к природному ландшафту. То в этом году уже наблюдается тотальное торжество парников, клубники и плодово-ягодных кустов. Причем некоторые, особо ебанутые мои семейные агрономы (не буду тыкать пальцем) вознамерились взращивать под плёнкой ни много, ни мало, а дыни с арбузами. Причем на том месте, где у меня планировался прудик с лебедями… миленький альпийский лужок!

В итоге все выходные, вместо того чтобы храпеть в гамаках под яблонями, все стоят кверху жопами, и ебашат неподатливую дикую целину. Периодически происходят небольшие схватки за садовый инструмент и раздел территории. Шашлык благополучно приезжает в понедельник домой и жарится на сковородке, от солнца у всех ломит ляжки и болит кусок жопы, который в известной позе вечно норовит выглядывать из порток. А морды отекшие, глаза накусаны мошками, ноги – муравьями, а под ногтями невымываемый и исключительно ароматный навоз.

Потом май заканчивается и остается незначительная хуйня – прополка, да полив от зари до зари.

И всё это ради чего? Ладно, мои цветочки-листочки – что с них возьмешь, окромя зависти соседей… а это, оказывается немало! А вот, в урожайный период клубника подпертая рогатинками благополучно гниет на грядке, смородина с крыжовником осыпаются на землю, огурцы с помидорами маринуются и лопаются зимой, а арбузы с дынями и вовсе не вырастают.

Это, спрашивается что?! Это зачем? Это нормально?!
Блять, кто-нибудь остановите нас!!!
Тату

дареный конь

А вот и тот самый "чайный сервиз и большая коробка конфет", которую г-жа Матвиенко сутки напролет обещает из телека каждому ветерану и блокаднику к 9 мая.



Мне долго пришлось объяснять бабушке, что это не "недоразумение", а оно самое обещанное и есть. Просто именно так себе Матвиенко представляет сервиз, и именно такими конфетами балует себя по праздникам. Человек она такой... скромный!
Зеркало

любите ли вы острую пищу так, как люблю её я?

Готовлю баклажаны с чили-перцем, луком и чесноком. Уже когда открываешь крышку начинает разъедать глаза и ноздри. Интересно, сколько дней после того как я отужинаю своей стрепнёй, мне нельзя будет появляться в обществе без вреда для обоняния окружающих?
Гламур

о неприставленных к борщам работницах

Работницы службы персонала в компаниях бессовестно пользуются служебным положением. Сначала они мучат людей длинными и бестолковыми анкетами, а потом учиняют допрос, что только, не светя лампой в лицо. Некоторые юные гестаповки включают большого начальника и начинают учить жизни, сверлить колючими глазками и тащить на поверхность шкафные скелеты. Это ещё можно пережить – у меня хорошее защитное чувство юмора. Куда более утомительны более хитрые и романтичные особы, которые назначают свидания после работы. Меня вообще ставят в тупик женщины с подобными внезапными инициативами. Приходится встречаться, и за кофием долго объяснять, что моя личная жизнь до этой встречи была и так настолько хороша и насыщена, что бывало даже соседи за стенкой закуривали...

При этом хочется девушку не обидеть, и одновременно мягко отшить. И потом, вдруг от неё толк какой в сфере трудоустройства выйдет. Эх… Без женщин плохо и с женщинами плохо... Но с другой стороны - с женщинами хорошо и без них тоже хорошо!
Гламур

дневниг ужасного маргетолога

Завтра у меня будет особенно длинный и весёлый денечек. Наверное, таким и должен быть этот странный ненашенский праздник – Хелоуин.

С утра еду выкупать у тётки тыкву-мутанта. Монструозный овощ весит около 30 килограммов, и в диаметре разросся почти до 1,5 метра. Потом мне надо будет художественно вырезать из тыквы подсвечник, а начинку поставить на приход, как сырьё для пшено-тыквенной каши, которая появиться в меню начиная с момента празднования другого не менее зловещего, но более родного 7 ноября. Вот такая странная преемственность праздников получается; от непрактичного издевательства над полезным овощем в американский праздник до превращения его в пролетарскую кашу в советский праздник.

Вообщем, тыкву-монстра я решил определить в окно ресторана на углу Невского и Казанской, ибо там более тусовочно и пиарно. К тому же место это по слухам достаточно проклятое. До японского ресторана в этом доме существовали другие кафе и клубы, но несмотря на то, что и собор напротив, и метро и самый центр города все эти заведения преследовали 33 несчастья, начиная со смертей, и кончая банальным банкротством. Если уж быть до конца честными, то и у нас там чертовщины хватает, но главная беда – плохая выручка, вопреки всему. Толи репутация проклятого места давлеет, толи и впрямь там какая-то геопатогенная зона. Короче, уж если завтра нам сам дьявол не поможет, то хоть черти какие-нибудь пьяные с деньгами обязательно заглянут же на тыквяной огонек.

Ну, а я ночью буду объезжать свои владенья в красном лимузине, в седом дракульском парике в компании 11 апостолов смерти, и сеять ужОс.