Category: здоровье

Category was added automatically. Read all entries about "здоровье".

Сталоне

аля гер ком аля гер

Бабушку в честь Дня снятия Блокады Ленинграда пригласили в бывшее казино отметить это дело. Помимо традиционных возлияний под закусь, именуемых чаепитиями, в программе мероприятия значилась бурная культурненькая программа с эстрадными номерами и клипами на заданную праздником тему. И вот, в тот момент, когда бабушка уже махнула рюмашку коньяка, в зале погас свет, и на огромном экране под завывания сирен и голос Левитана полетели фашистские бомбардировщики. Судя по всему эффект присутствия был достигнут организаторами шоу. Хорошо хоть они не сделали это в технологии 3Д, а иначе бы бабки в рассыпную побежали бы в бомбоубежище.

Мой бабулёк, не успев донести до стола опорожненную рюмку, просто хлопнулся в обморок, как шекспировская Гертруда в финале «Гамлета». Однако, уже через пол часа я её застал в вестибюле в сопровождении двух молоденьких офицеров в самом бодром расположении духа.

Слава богу, всё обошлось без последствий. Отвез её на кардиограмму, там ничего не нашли, а велели подмешивать бабушке в выпивку валерьянки, чтобы её так не вштыривало от современных спецэффектов.

У меня бабушка и по телевизору-то фильмов о войне не переносит, а тут уж ей причинили радость по полной. Вот спрашивается, нахрена? Показывали бы подобные инсталляции молодежи, а блокадникам ведь совсем же не это нужно. Им выпить, закусить, цветы подарить, попиздеть за жизнь под Пьеху (можно даже младшую) с Кобзоном. А у нас, ну как обычно, пытаются сделать как лучше, а получается как всегда.
вот не надо

Из жизни яблок

Чрезвычайно много яблок в этом году уродилось на даче. Я всегда недолюбливал этот фрукт, но сами яблони в цвету и плодах доставляют большое эстетическое удовольствие, и только по этому я ещё их не повырубал к чертям собачьим. Уж больно хлопотно с этими деревьями. Их надо стричь, красить, сдирать мох, заделывать дырки садовым варом, опрыскивать от плодожорки, делать подпорки, но самое ужасное – это когда яблоки созревают, и начинают покидать родительское гнездо, устраивая ковровые бомбардировки.


Collapse )
Дым

плаксивое

Итогом давешних мытарств по инстанциям стала простуда. Это точно на меня тот вонючий дед своим горловым сифаком надышал. Проснулся сегодня весь в соплях. Сунулся в аптечку, а там одни антидепрессанты, транквилизаторы и антигистаминные, а ну да, имодиум ещё – короче набор отпускника. Аспирин и тот давно весь подъеден, а пластырь наклеен. Давно не болел я обычными человеческими болячками.

Придется в аптеку ползти. Вот так всегда, рассчитываешь на мини отпуск, а получаешь какой-то затяжной больничный. Зато погоды стоят какие замечательные.

О, злая судьба, и всё-такое…
Тату

мир(зачеркнуто) - труд - май

С тех пор как моя семья обзавелась личным земельным наделом, у всех словно гнойники вскрылись нереализованные таланты к тяжелому, но бессмысленному крестьянскому труду. Казалось бы, и участок маленький, и ландшафт сложный для аграрных работ, и дом благоустроен для безмятежного отдыха, ан нет, неймётся.

Если для кого-то май – это романтическое пробуждение природы, березовый сок, шашлычок под коньячок и прочая релаксация, то у нас какой-то сплошной ударный стахановский труд, отягощенный совершенно неадекватными личными эгоистическими амбициями, как в презираемом всеми совковом садоводстве.

Если изначально концепт состоял в том, чтобы территория согласно намеченным контурам была облагорожена максимально приближенно к природному ландшафту. То в этом году уже наблюдается тотальное торжество парников, клубники и плодово-ягодных кустов. Причем некоторые, особо ебанутые мои семейные агрономы (не буду тыкать пальцем) вознамерились взращивать под плёнкой ни много, ни мало, а дыни с арбузами. Причем на том месте, где у меня планировался прудик с лебедями… миленький альпийский лужок!

В итоге все выходные, вместо того чтобы храпеть в гамаках под яблонями, все стоят кверху жопами, и ебашат неподатливую дикую целину. Периодически происходят небольшие схватки за садовый инструмент и раздел территории. Шашлык благополучно приезжает в понедельник домой и жарится на сковородке, от солнца у всех ломит ляжки и болит кусок жопы, который в известной позе вечно норовит выглядывать из порток. А морды отекшие, глаза накусаны мошками, ноги – муравьями, а под ногтями невымываемый и исключительно ароматный навоз.

Потом май заканчивается и остается незначительная хуйня – прополка, да полив от зари до зари.

И всё это ради чего? Ладно, мои цветочки-листочки – что с них возьмешь, окромя зависти соседей… а это, оказывается немало! А вот, в урожайный период клубника подпертая рогатинками благополучно гниет на грядке, смородина с крыжовником осыпаются на землю, огурцы с помидорами маринуются и лопаются зимой, а арбузы с дынями и вовсе не вырастают.

Это, спрашивается что?! Это зачем? Это нормально?!
Блять, кто-нибудь остановите нас!!!
Зеркало

есть в жизни вещи и пострашнее телевизора

Купил я сегодня журнал «Космополитен», qsju сказала, что про неё там малява какая-то. Дай, думаю, позырю.

Я ж не знал до этого, что из себя представляют подобные издания! Я ж, вообще, кроме 3-х номеров «Эсквайра» отродясь в руках подобных много тонных «глянцев» не держал! Друзья, я пережил культурный шок. Когда я вскрыл упаковку, произошло нечто похожее на процесс приготовления поп-корна; прямо на автобусной остановке мне под ноги посыпались какие-то буклеты, проспекты, календарики, флаеры, книжечки, пакетики с кремами и самое неожиданное – последней по верх этой кучи спланировала огромная гигиеническая прокладка. От этой сцены охуели по-моему все присутствующие на остановке. И пока я добросовестно запихивал всю эту хрень в помойку, меня осенила догадка, что никакой статьи в этой упаковке с мусором, конечно, нет, и быть не может, и qsju меня наеба… разыграла.

Однако, дома меня ждал ещё одно испытание – прежде чем начать готовить qsju страшную месть, я должен был убедиться, что статьи про неё в этом Говнополитене действительно нет. К моему ужасу в журнале оказалось страниц не многим меньше, чем в первом томе «Войны и Мира», то бишь 410! Так как оглавление оказалось совершеннейшим бессмысленным набором непонятных бабских слов, то пришлось просматривать каждую страницу. У меня чуть не взорвался мозг! И какого же было моё разочарование, когда после третьего (!!!) просмотра всех колонок журнала, я обнаружил 4 жалких абзаца про то какие экзистенциальные преображения испытывает qsju меняя цвет своих волос!

Вот, знаешь, что милая моя Оксана, когда я до тебя доберусь, то обязательно тресну тебя этим талмудом, как минимум трижды (за каждый пролистанный раз) по мягкому месту! И только попробуй потом сказать, что тебе это понравилось! Стыдитесь леди - замужняя женщина, мать студента, а ведёте себя хуже Шапокляк! Стыд и позор, Горбункову! Тьфу!

Нет, ну, скажите, уважаемые мои, неподдающиеся разумению женщины, вы это, правда, читаете?!
Гламур

тату

Маман вчера сделала татуаж бровей. На халяву, конечно, исполняла роль модели на экзаменационном мастер-классе специалистов по татуажу. Процедура длилась больше 2-х часов. Результат внушающий, конечно. Брови зашибись! Пока побаливают, но красота требует жертв. Завтра мать собралась себе и губы протатуировать, пока есть возможность. Будет совсем как матрёшка.

Я вот думаю тоже вписаться, в качестве модели для татуировщиков на теле и предоставить свою шею в качестве полигона. Давно уже хотел себя чем-то изуродовать, а то одно сплошное производственное шрамирование на роже. Надо множить ошибки молодости на теле пока есть время, а то в старости и вспомнить будет нечего.
Гламур

Сменил мордочку!

Новая фотка вот... А то та угрюмая черно-белая рожа была уж больно вампирской, подписываться ей и то стыдно. Это, конечно, тоже не самое веселое мое фото, но зато по сезону - в темных очках...

И чего я оправдываюсь?!