Category: лытдыбр

Category was added automatically. Read all entries about "лытдыбр".

Курю

мамба италия и так далее

Зажал я отчёт про поездку в Италию, каюсь. Просто знаете, эти 17 городов за 9 дней, которые мы объехали, вымотали меня настолько основательно, что кнопку на пульте телевизора нажимать тяжко, не то чтобы отчёты строчить. Староват я уже для таких галопов по Европам. Хотя, конечно, впечатлений масса, фоток гигабайты, но довести это всё до читабельно-смотрибельного состояния тупо лень. А с другой стороны уже 3 недели прошло, и если сейчас не сподоблюсь, то ещё через неделю уже мало что вспомню. Так что придется мне всё-таки сочинить отписку. А то в кои то веки проехался не на курорты, а по культурке, так хоть законспектировать надо же что-то тезисно хотя бы.

Collapse )

Успел я не очень много написать. Потому как опять улетаю в Египет в минитур до среды, нужно отлежаться после Италии.
Вернусь и всё допишу!
Джедай

жаркие дни

Выходные были какие-то странные, суетливые, со смешанными чувствами. Жара, как человека крайне мерзлявого, меня, конечно, радует, тем более что у меня в машине роскошный климат-контроль, а покататься мне выпало не мало.

В субботу был на очень странной свадьбе. Затевалось всё крайне романтически: молодожены и гости в средневековых костюмах, полянка в лесу, шпаги, баранина на гриле, блики солнца сквозь кружевную листву и прочая атрибутика. Но на практике вышло несколько иначе, свои поправки в планы внесли комары, заросли крапивы, одноразовый мангал без поддува и 6 литровая канистра рома сомнительного происхождения. В итоге городские люди в лесу в средневековых костюмах, при недостатке закуски и избытке плохого бухла, вызывали у меня весьма противоречивые чувства. Однако, было интересно, и потом я весь трезвый смылся раньше, чем мои впечатления моги подпортить нагрянувшие в лесопарк менты, выбитый шпагой глаз или блюющая в зарослях бузины подружка невесты.

В воскресенье мы с мамой решили усыпить нашу собачку. Она уже очень старая и больная, с опухолями на животе размером с коровье вымя, из-за которых еле ходит, сидит или лежит. Жара старушку доконала окончательно, смотреть на животное с трясущимися от тяжести опухоли лапками, потухшим взором, непрекращающейся одышкой и капающей слюной просто невозможно. Решение об эвтаназии приняли, исполнение решили взять на себя, чтобы подойти со всей ответственностью и не пугать напоследок бедное животное ужасами живодерной ветеринарки. Проконсультировались со знающими людьми, вкололи внутримышечно ампулу фенозепама и стали ждать.

Не дождались. Собаченька наша даже не уснула, а наоборот, взгляд прояснился, хвостик завилял, она поела, погуляла и довольная села в тенёк под кустом белой смородины, недоумевая, почему на неё все так смотрят.

Мать заплакала, и сказала: «Значит ещё много сил у моей собаки, не пришёл ещё её час, пусть поживёт». Я не стал настаивать, хотя и не вижу в этом особого смысла, надо было просто ещё пяток ампул вколоть, и не отрубать хвост по частям. Собаку поставили в корыто, облили водой из лейки и оставили в покое.

Вот такой викэнд – и не свадьба, и не похороны.
Гламур

Душераздирающая история о том, как Одиндома покупал гашиш в Египте.

Шёл предпоследний день египетских каникул. От джинтоника на языке и в желудке образовалась мозоль. Погоды стояли отвратительные, на пляже выл холодный мерзкий ветер, а до горизонта расстилалось море по щиколотку глубиной. Книжку сдувало, компания питерских собутыльников порядком остопиздела. Было дико скучно.

Прицепился ко мне пляжный «боди-артист», как он себя называл. Я уже дважды покупал шмаль на египетском привозе, и за 2 дня до отъезда брать уже ничего не собирался, но наркоманская судьба распорядилась иначе. "Твои френды гашиш хотят, а у меня есть, а ты, сказали, главный!" - зашептал мне в ухо змий. Я изумленно оборачиваюсь, «френды» энергично подмигивают, вижу, что не пиздит египтянин, и впрямь коллектив меня уважил. Хотя, главным я оказался, исключительно потому, что был единственным, кто в состоянии с горем пополам изъясняться на английском. С "артистом" сошлись на 15 баксах за грамм. Дилер-татуировщик по имени Хасан назначил мне стрелку в 17.00 у бассейна.

Я притопал с пляжа налегке, обернувшись в полотенце, пообещав своим укуркам вернуться через пару минут и побаловать плюшками. А Хасан этот, абдурахман-ибн-его-хатаб говорит, мол надо за территорию отеля выйти, потому что ему здесь стрёмно продавать, ты говорит, мол, оденься. Ну, я пошел в номер, надел джинсы, маечку и пришел к выходу отеля. Фараонская морда мне опять, - мол тут недалеко, давай такси за 3 бакса поймаем. Я посчитал: 3 бакса туда, 3 обратно – получается совсем как-то дорого за грамм, говорю давай пешком. Он мнется, ноет. Хотел я отказаться, да с пустыми руками к корешам возвращаться было как-то несолидно, не по пацански.
И нет мне было насторожиться, что только пятое такси согласилось нас вести! Да, кто ж знал, что за 3 бакса на этой старой колымаге можно чуть ли не до Каира с окраин Шарм-Эль-Шейха доехать! Хасан мне на ухо сел, всю свою жизнь рассказал, пока у него английские слова не закончились. Вообщем, на скорости 180км/ч домчались мы до какого-то аула часа за 2. Я даже ни разу не успел спросить: «далеко ли до Таллинна»… Саша шлет мне уже тревожные смски, а я отвечаю, извини мол, влип я, раньше чем через 3 часа даже не жди. Накаркал.

Привезли меня в какой-то полупещерный дом в ауле, кругом люди дикие от меня шарахаются. Заводят в барак. Посадили перед древним телеком, включили какой-то немецкий канал, налили стакан спрайта и велели ждать. Хасан говорит, что сейчас придет его брат близнец (!!!) и всё привезет, - отдыхай! В бараке кругом нары трехэтажные, глаза круглые на меня со всех коек пялятся, духота и столовкой пахнет. Я заныл: "Ребята, извините за идиотский вопрос – у вас кондиционера нет случайно?" Ребята повспрыгивали с коек – говорят, вах, обижаешь – есть, гость дорогой! Отодвинули штору, включили какую-то немыслимую киберпанковскую тарахтелку размером с маленький трактор, и из неё подул сухой ветер пустыни – стало полегче. Через пол часа моего нервного смеха перемежающегося вопросами о том, долго ли ждать, пришел – близнец! С Хасаном у него общего, как у Шварценеггера с ДеВито. Не однояицевые видать, - что-то из киноклассики припомнил я. Достает этот брат-2 шмат гашиша с палец размером и говорит: "Вот, бери – 50 баксов!" Я возражаю: "Не, ребята, мы так не договаривались, мне через 2 дня уезжать, мы столько не скурим даже всем отелем, везти через границу стрёмно, а денег жалко. Отщипните мне грамм за пятнаху и посадите обратно на такси!» А они мол, нихуя, послышалось тебе не «фифтин», а «фифти», меньше не продаем, а приехал - бери, пока пизды не получил!
Я подумал, что хоть один раз из отпуска надо вернуться без травм, хватит и ободранных об кораллы пяток. Не буду выёбываться – возьму! Хорошо, хоть деньги были, наскреб им мелочью 50 баксов, и стал проситься домой. А они опять, - нихуяяя, теперь ты нас раскуришь, сам говорил, что тебе много, да и товар же надо проверить! Я возмущаюсь: «А не охуели ли вы, братья египтяне, нах?! Сначала пробуют товар, а потом покупают, идите срать, мне домой надо!» А тем временем Саша присылает смс следующего содержания: «ТЫ ЁБНУТЫЙ НА ВСЮ ГОЛОВУ! ЛАДНО ТЕБЕ НА СЕБЯ НАСРАТЬ, А О ТОМ, ЧТО ТЫ КЛЮЧ ЗАБРАЛ ОТ НАШЕГО НОМЕРА ТЫ ЗАБЫЛ?! Я В ОДНОМ ПОЛОТЕНЦЕ У БАССЕЙНА СИЖУ В НОЧИ, КОЗЁЛ!» На улице и впрямь давно стемнело, и температура упала ниже +10 по ощущениям. Я чуркам перевел сие послание, описал сашин темперамент, размер кулаков, и сказал, мол, сжальтесь! Ладно, отламывайте себе, курите без меня, только посадите уже на такси до отеля! Они, суки, ржут, мол не сцы, ща быстро раскуримся и доедешь с песней, без пробок за пять минут через пустыню напрямки короткой дорогой! Деваться некуда. Отщипнули они здоровый крапаль моего пластилина, раскрошили, и забили по лоховски, - в джоинт с табаком. Сами обдолбались в усмерть и меня заставили, сучье племя.

Потом их на хавчик пробило. Я говорю, мол нет ребята, трапезничайте, братва, без меня! Меня по возвращении ещё в отеле сокамерник бить должен. Мне и без вашего хавчика хуйни хватит на сегодня. И тут меня осенило, что денег у меня на такси-то и нет! Я говорю: "Хасан, одолжи мне 3 бакса до завтра, ты же всё равно в отеле работаешь, пересечёмся на пляже, так или иначе." А он артачится: «Нет денег. Те что ты дал, все драгдилеру пойдут, а других у нас нет, с таксистом тоже не реально договорится, что ты ему бабла из отеля вынесешь, - ночуй у нас!» Тут я сразу вспомнил про заначку в носке из 100 баксов и стал думать, стоит ли им её показывать? Расколбасило меня от гашиша к тому времени окончательно, и я полез в носок. Так и так, сознаюсь: "Есть 100 баксов – таксист сдачу даст 97?" "Не, нихуя не даст" - скалится Хасан. Стали искать размен – ни у кого ни копейки нет, даже 3 баксов мне на дорогу в долг не нашлось во всём ауле. Я уже утратил способность изъясняться на английском по причине полной обдолбанности, и только истерически хихикал. Хасан предлагает: "У брата мопед есть, щас доедем до ближайшего магазина и разменяем."

Из двухколесных, до сего момента я ездил только на велосипеде и самокате. Когда я увидел этот мопед, мне он показался детским велосипедом с мотором, и странным поджопником вместо седла. Вскарабкались мы на этот поджопник с Хасаном и каааак понеслись вдруг резко! Кругом темень, холод безумный, а я ещё и очки темные нацепил, что бы ветром глаза не выбило. Едем, я подвываю тихонько, руками Хасана за круп прижимаю к себе со страху, что есть мочи, подбородок в ключицу ему воткнул (египтёныш этот меня ровно в два раза меньше), кузнечиковыми ногами пытаюсь зацепиться за что-нибудь безопасное. Сколько ехали - не знаю, наконец, остановились у какой-то барахолки на дороге. У меня коленки трясутся, слезы из глаз от ветра по всей морде размазаны, волосы дыбом, от холода зуб на зуб не попадает. Пошли по лавкам – нигде размена нет, хоть ты тресни! Зато я увидел невесть откуда оказавшихся в этой глуши русо туристо, бросился было к ним разменять денюшку, ну или хотя бы тремя баксами выручить, не дать погибнуть на чужбине! Ни одна сука не помогла! Наверное решили, что я местный гашеный дурачок деревенский.

Сели опять на мопед, и поехали дальше. Хасан голосом утомленного малышом Карлсона ворчит: "Хватит меня уже тискать, давить и душить, там позади тебя под сиденьем скобка есть, за неё и держись двумя руками." Я послушно выгнулся, как растральная баба на носу корабля, ухватившись за скобку, с ужасом понимая, что на первой же колдобине наверняка наебнусь. От отчаяния, я стал надрывно петь на всю пустыню «Черного ворона». Наконец, мы приехали к какому-то отелю. Хасан предлагает следующий план действий: "Давай мне свою сотню, а я схожу на ресепшн и разменяю. Тебе туда нельзя, тебя там не знают, и потом у тебя же гашиш с собой, а там обыскивают на входе! Мне уже всё похуй, делать нечего – дал, сам стою у мопеда, если слиняет, уже думаю, как я буду от сюда на этой пилораме с колёсами от тачки родные пенаты отыскивать…
Хасан, как ни странно, вернулся, но злющий и сотню почему-то так и не разменял. Поехали обратно. Смотрю знакомый аул, почти уже родная калитка. Бля, назад приехали! Заходим в барак, аборигены жрут какой-то плов, вонь стоит, шо пиздец! Меня прямо выворачивает. А они: «О, садись, дарагой красавчег, отведай нашей баланды!» Я ни в какую, сделал серьезное лицо и выдал: «У нас в стране считается крайне невежливым приходить во время еды без приглашения и садится за стол, и поэтому, я как человек воспитанный буду ждать на улице!» После такой дикой тирады, хлопцы поняли, что трава меня не отпускает, и усадили за стол силком. Я завыл. Мне опять налили тепленького спрайта для сугрева, решили, наверное, что я окончательно рехнулся, обкурившись. А один, видно самый сердобольный принес расческу и попытался распутать калтуны у меня на башке, образовавшиеся во время поездки. Я взбеленился: «Пошел нахуй!», - по-русски, и он, похоже, что понял. Сразу обиделся, и разменял мне 100 баксов, двадцатками, и что-то рассержено закудахтал, указывая на дверь. Я, радостно рванул на волю, жалея, что сразу не сказал товарищам египтянам волшебных слов.

Хасан мрачнее тучи, опять отвез меня на мопеде до какой-то стоянки такси, где долго ругался с водилами, наконец хозяин самой ржавой дристопедки согласилось отвезти меня до отеля, но только за 5 баксов. Мне уже было плевать. В дороге меня плющило, и измена не отпускала. Таксист долго не мог найти мой отель и мучил дурацкими вопросами, пока я не ткнул ему в лицо рукой с отельным браслетом, рявкнув, что это всё, что я знаю о своем отеле! Дело в том, что мы сменили 5 отелей за 2 недели. И в последний заселились то ли вечером днем раньше, то ли в этот же день утром, так что ни полное название, ни адреса, ни иных примет и координат в моей непротрезвевавшей голове не отложилось. В конце-концов авто тормозит, название отеля вроде сходится, хоть и не узнаю ничего. Я в темноте плохо ориентируюсь даже дома то. Таксист сука верещит, что сдачи у него с 20 баксов нет, и вообще мы накатали уже на все пол сотни. Очень хотелось дать в рожу гниде, но сил к какому-либо сопротивлению уже не было, ни физических, ни моральных. Отдал двадцатку и вышел в открытый космос.

Захожу в ворота, жалобно заглядывая в глаза охраны с автоматами, и махая ручкой с браслетом, мол не стреляйте – свои! В ответ презрительное молчание. Иду по аллее, по-прежнему не узнавая ничего. Захожу на ресепшн – понимаю, что ЭТО НЕ МОЙ ОТЕЛЬ!!! Хочется плакать. Сажусь на диван в холле и вдруг вижу знакомых питерских собутыльничков! Братцы и сестры, это таки мой отель! Минут 10 я ещё радостно бегал в поисках своего корпуса, петляя между бассейнами. Потом я ворвался в чей-то номер и ещё пол часа рассказывал «корешам» и зловеще вращающему глазами Саше о своих похождениях пока они делили добычу. И когда силы меня окончательно покинули, я пополз искать свой этаж и номер. Ключ у меня Саша изъял, и сказал, что сначала нужно проводить девочку в номер этажом ниже, а уж потом он мне натянет глаз на жопу. И тут во всех коридорах и на всех лестницах корпуса отключили свет. Ночь беззвездная, тьма кромешная, только ветер воет. Я как гигантский ленивец очень медленно иду, прощупывая пространство. Некоторые участки я проползал на четвереньках. Мне всё время чудилось, что сейчас я упаду в какую-нибудь дыру с четвертого этажа. Мне показалось, что один этажный пролёт я преодолевал минут 10. Потом у меня случилась истерика, и я кричал, что никаких девочек на первый этаж я не поведу, отдай, сука, ключ! Но, Саша решил мне отомстить по полной, и заставил ползти вслед за ним и гребаной девочкой до самого номера ещё 2 этажа, а потом и вовсе остался у неё на рюмку чая. А я, голося благим матом на весь отель, пополз с ключом в зубах обратно вверх. Достигнуть кровати мне помогли лишь мысли о том, какой разнос по поводу света я устрою завтра на ресепшн, как огрею этого сраного Хасана по спине шезлонгом, ну и напишу этот пост, который мало кто дочитает до конца.

Потраченных денег мне френды, естественно, целиком так и не возместили. Скурить тоже всё не удалось, не лезло. Сначала я искал добровольцев, готовых провезти в своих жопах излишки гашиша, но дураков не нашлось, а потому я просто забыл этот злосчастный свёрток в кармане джинсов, и по счастливой случайности незамеченным пронес его сквозь две границы, обнаружив только когда проверял карманы, перед тем, как засунуть вещи дома в стиралку. Повезло. И следующие месяцы будут тоже значит весёлыми.

Приключения продолжаются.
Гламур

дневниг ужасного маргетолога

Завтра у меня будет особенно длинный и весёлый денечек. Наверное, таким и должен быть этот странный ненашенский праздник – Хелоуин.

С утра еду выкупать у тётки тыкву-мутанта. Монструозный овощ весит около 30 килограммов, и в диаметре разросся почти до 1,5 метра. Потом мне надо будет художественно вырезать из тыквы подсвечник, а начинку поставить на приход, как сырьё для пшено-тыквенной каши, которая появиться в меню начиная с момента празднования другого не менее зловещего, но более родного 7 ноября. Вот такая странная преемственность праздников получается; от непрактичного издевательства над полезным овощем в американский праздник до превращения его в пролетарскую кашу в советский праздник.

Вообщем, тыкву-монстра я решил определить в окно ресторана на углу Невского и Казанской, ибо там более тусовочно и пиарно. К тому же место это по слухам достаточно проклятое. До японского ресторана в этом доме существовали другие кафе и клубы, но несмотря на то, что и собор напротив, и метро и самый центр города все эти заведения преследовали 33 несчастья, начиная со смертей, и кончая банальным банкротством. Если уж быть до конца честными, то и у нас там чертовщины хватает, но главная беда – плохая выручка, вопреки всему. Толи репутация проклятого места давлеет, толи и впрямь там какая-то геопатогенная зона. Короче, уж если завтра нам сам дьявол не поможет, то хоть черти какие-нибудь пьяные с деньгами обязательно заглянут же на тыквяной огонек.

Ну, а я ночью буду объезжать свои владенья в красном лимузине, в седом дракульском парике в компании 11 апостолов смерти, и сеять ужОс.