Category: общество

Category was added automatically. Read all entries about "общество".

Гламур

(no subject)

Когда-то давно прочитал статью, про то, в каких позах спят люди, и как это их характеризует. Там было написано, что самые гармоничные пары спят спиной друг к другу лишь слегка соприкасаясь ягодицами. Помнится, я ещё подумал, что это так уныло и неромантично. А вчера увидел ссылку на другое аналогичное исследование, более современное, и там уже писали, что гармоничные пары спят в разных кроватях, а идеальные - в разных спальнях. Вот, благо, что жилищные условия делают такую роскошь доступной не многим.

Так скоро секс и вовсе признают вредной привычкой. Это же как в том фильме: "Поедем в круиз в разных каютах, дорогая. - Лучше в разных океанах, любимый!"
Зеркало

(no subject)

Отца в этот раз подстригли совсем экстремально коротко, выскоблили затылок под ноль. Такие стрижки в принципе редко идут людям после 70, но особенно скорбно это выглядит зимой в сочетании с красными лопоухими ушами.

Мать сразу заподозрила, что этот армейский фьюжн не инициатива парикмахера, а смелая фантазия клиента. Охарактеризовала такой радикализм неодобрительно: "Я думала, что знаю все твои трещинки, но, вероятно, одну, в основании черепа таки пропустила."

Отец тревожно поднял бровь, подавился яблоком и нервно хихикнул. Мы с бабушкой понимающе закивали.
Гламур

всё как у всех

Моя активность в социальных сетях, как и в самом социуме, уже давно перешла, извиняюсь за каламбур, в пассивность. Но я по прежнему вежлив и благожелателен со всеми, кто жаждет со мной общаться. Тем паче, что среди живых людей, так сказать, во плоти, а не пользователей, энтузиасты встречаются уже совсем редко. Однако всяческая виртуальная нелюдь нет-нет да подкатит яйца фаберже, а то и какую иную драгоценную часть своей сущности. Бывает, что они меня даже развлекают. Но итог всегда грустен, сращение душ не происходит, и жаждавшая общения сущность задорно направляется мной то туда, то сюда, но всегда надолго и далече. И уверяю вас не по злобе моей, не из высокомерия и гордыни одинокого старого волка, коим себя не считаю, а исключительно поделом. А как иначе?

Collapse )
Закинф

отпускной отчётец

Опять мои розовые мечты об отпуске претерпели некоторую корректировку обстоятельствами. Алгис запускал новый проект Грозный-Хургада, в связи с чем, ему непременно нужно побывать, как минимум, в одном из городов. Ну, и меня за собой в качестве нагрузки в купе со своей очаровательной нимфеточной директрисой и двумя подружками на добровольно принудительных основах подписал в этот блудень. И поскольку провести каникулы в осенней Чечне показалось мне не слишком заманчивым приключением, то я выбрал меньшее из зол.

Collapse )
Мачо

как я просрал миллион

Ещё до нового года я, вероятней всего, перееду из нашего ветхого аварийного дома, в новостройки. Почти свершилось, ключи дадут через неделю, остальное - бумаги и формальности. Но, радости нет. Заключая договор мены, мы подписываем документ, в котором указано, что мы меняем 3-х комнатную квартиру стоимостью в 4,7млн на 2-х комнатную смежную квартиру стоимостью в 3,7млн. И признаем эти квартиры равноценными. Ну, как же, наш дом ветхий и аварийный, вы же всё равно за эти деньги свою квартиру никогда бы не смогли бы продать, говорят в райжилобмене. Они правы, но в законе же, как и в договоре, написано, что жилплощади должны быть равноценны. Почему государство в соответствие с Конституцией РФ не хочет нам дать миллион разницы деньгами или метрами по рыночной цене, как это прописано в 35 статье Конституции РФ?! Мне отвечают, что мол, радуйтесь, вам дали сверх вашей жилплощади 2,8м, или ждите… Получается, что я купил 2,8 метра прихожей за миллион рублей, хотя по рыночной стоимости мог бы купить 13м. Вот такая клеевая сделка. Судится, рядится, писать, и ждать пока начнут отключать воду, свет и газ и под окна приедут экскаваторы у меня никто, понятное дело, не хочет. Я не могу позволить трём инвалидам в своей семье жить в форс-мажоре и бороться без гарантии победы. Поэтому соглашаемся, и съезжаем.

Но… но! Бэтмен и Робин, где вы, блять, нас обижают! Нас опять наябывают, причем на миллион! И вы всё ещё будете говорить, что мы живем в правовом демократическом государстве? Знаю – не будете. Но не написать это я не мог, миллион же всё-таки, хоть и рублей. Но, ведь, ни каждый день я дарю миллионы нашему государству, так что считайте, что хвастаюсь. Вот такая, блять, благотворительность.
вот не надо

Из жизни яблок

Чрезвычайно много яблок в этом году уродилось на даче. Я всегда недолюбливал этот фрукт, но сами яблони в цвету и плодах доставляют большое эстетическое удовольствие, и только по этому я ещё их не повырубал к чертям собачьим. Уж больно хлопотно с этими деревьями. Их надо стричь, красить, сдирать мох, заделывать дырки садовым варом, опрыскивать от плодожорки, делать подпорки, но самое ужасное – это когда яблоки созревают, и начинают покидать родительское гнездо, устраивая ковровые бомбардировки.


Collapse )
Джедай

жаркие дни

Выходные были какие-то странные, суетливые, со смешанными чувствами. Жара, как человека крайне мерзлявого, меня, конечно, радует, тем более что у меня в машине роскошный климат-контроль, а покататься мне выпало не мало.

В субботу был на очень странной свадьбе. Затевалось всё крайне романтически: молодожены и гости в средневековых костюмах, полянка в лесу, шпаги, баранина на гриле, блики солнца сквозь кружевную листву и прочая атрибутика. Но на практике вышло несколько иначе, свои поправки в планы внесли комары, заросли крапивы, одноразовый мангал без поддува и 6 литровая канистра рома сомнительного происхождения. В итоге городские люди в лесу в средневековых костюмах, при недостатке закуски и избытке плохого бухла, вызывали у меня весьма противоречивые чувства. Однако, было интересно, и потом я весь трезвый смылся раньше, чем мои впечатления моги подпортить нагрянувшие в лесопарк менты, выбитый шпагой глаз или блюющая в зарослях бузины подружка невесты.

В воскресенье мы с мамой решили усыпить нашу собачку. Она уже очень старая и больная, с опухолями на животе размером с коровье вымя, из-за которых еле ходит, сидит или лежит. Жара старушку доконала окончательно, смотреть на животное с трясущимися от тяжести опухоли лапками, потухшим взором, непрекращающейся одышкой и капающей слюной просто невозможно. Решение об эвтаназии приняли, исполнение решили взять на себя, чтобы подойти со всей ответственностью и не пугать напоследок бедное животное ужасами живодерной ветеринарки. Проконсультировались со знающими людьми, вкололи внутримышечно ампулу фенозепама и стали ждать.

Не дождались. Собаченька наша даже не уснула, а наоборот, взгляд прояснился, хвостик завилял, она поела, погуляла и довольная села в тенёк под кустом белой смородины, недоумевая, почему на неё все так смотрят.

Мать заплакала, и сказала: «Значит ещё много сил у моей собаки, не пришёл ещё её час, пусть поживёт». Я не стал настаивать, хотя и не вижу в этом особого смысла, надо было просто ещё пяток ампул вколоть, и не отрубать хвост по частям. Собаку поставили в корыто, облили водой из лейки и оставили в покое.

Вот такой викэнд – и не свадьба, и не похороны.
Злой

моя грёбанная одиссея

Как меня заебла эта тягомотина с расселением. Муки адовы какие-то. Особенно бесят тупые пёзды, которые сидят в этих своих конторах, и смотрят на всех посетителей, как солдат на вошь. Ноль компетентности, ноль вежливости, ноль интеллекта – блять, где они только набирают таких. Ладно бы бесплатно работали, так им же ещё и деньги какие-то платят бюджнетные за всю эту подрывную деятельность.

Collapse )
Тату

губит людей не пиво

Сегодня в квартире случилось полное торжество горячей воды над холодной. Кипяток лился не только оттуда, откуда ему положено, но и из всех остальных источников, из которых ранее струилась студёная. Даже бачок туалетный превратился в батарею отопления, и при спуске воды, всё помещение сортира преобразуется в зловонную сауну, в которой есть риск обнаружить собственные яйца сваренными вкрутую.

Ни тебе посрать спокойно, ни руки помыть, ни чашку чая выпить!

Аварийка приехала, посмотрела, удивилась. После чего двое из ларца развели руками, и сказали, что устранить сие аномальное явление они не в силах. Говорят попа надо вызывать или экстросенса-экзорциста. Жаль только нет пока такой службы при ЖКХ.

Позвонил в Роспотребнадзор по горячей линии:

голос: Писятвторая, слушаю!
я: Представьтесь, пожалуйста.
голос: Писятвторая. Какие у вас проблемы?
я: Уважаемая Писятвторая… даже у агента 007 было имя…
голос: На что жалуемся?
я: Доктор, у нас весь день горячая вода во всех трубах, кранах и даже в бочке унитаза! Аварийка была, но починить не смогла, полтергейст говорят! Помогите!
голос: Заявку в район писать будем?
я: Если надо мы и президенту можем написать, бумага всё стерпит…
голос: Я вас поняла. Ждите. Потом только позвоните обязательно, расскажите о результатах!
я: В случае отрицательных результатов – непременно!
В 2.30 по московскому холодная вода в квартиру вернулась. Но почему-то мне кажется, что таинственная Писятвторая тут непричем. Хотя, пес её знает. В нашем сюриалистическом королевстве ещё и не такие чудеса происходят.